контакт с партнером, девочка и кот

Контакт с партнером

Профессор психологии в Вашингтонском университете Джон Готтман, 40 лет занимается исследованиями межличностных отношений. Он написал много книг про отношения и получил много премий за свои исследования. Одна из множества важных вещей, о которой он рассказывает — это «запросы», которые человек отправляет для связи с любимым.
Теория "запросов" появилась из исследования, где наблюдались пары дважды с интервалом в 6 лет. Единственное, что отличало счастливые пары от несчастных и расставшихся за эти 6 лет было то, как они обращали внимание на запросы друг друга. Это исследование вывело одну из базовых формул успешных отношений: счастливые пары делают и принимают запросы на установление контакта.

Запросы могут быть вербальными, не вербальными, большими и мимолетными, серьезными и игривыми. Это проверка видит ли тебя партнер, слышит ли, готов ли обратить внимание, провести время, взять за руку, обнять, поговорить.
Есть три варианта ответа на запрос:
- Принять запрос,
- Проигнорировать запрос,
- Оттолкнуть.

Форма ответа на запрос в благополучном взаимодействии пропорциональна запросу. Ответ на запросы партнера формирует контакт, доверие и эмоциональную связь. Контакт строится и поддерживается на ежедневных и систематических ответах на запросы.
Если наши запросы игнорируются, то мы начинаем их посылать все реже, пока не перестаем вообще и не оказываемся однажды утром в постели рядом с чужим человеком.
Есть еще один гораздо более страшный вариант, это случайная реакция, когда партнер начинает отвечать на сигналы только иногда. Это заставляет посылать сигналы чаще и истеричнее, потому что нужно понять систему и получит то, что вроде как доступно. Это может быть связано с проблемами у обеих сторон, причем вариантов проблем бесконечно много. Например, сторона посылающая сигналы, может иметь опыт потери контакта и посылать сигналов очень много, в надежде что ответят хоть на что-то. Принимающая сторона, может наоборот игнорировать сигналы, имея опыт отрицательной реакции на их подтверждений запросов.

Вывод из исследования про пары был такой, что неудовлетворенность и разрыв отношений является результатом нарушения системы отправка-принятие запросов на контакт, а не всего того, что обычно называется как причина разрыва.
А как это работает у кошек и собак? У них все тоже самое!
Контакт — это то, что строится и основывается на нашем внимание как ресурсе.
Однажды моя многодетная подруга рассказала, что самая частая причина капризов у детей, это то, что нарушен контакт, что ребенок перестает доверять маме. В результате ребенок начинает отправлять гораздо больше запросов на подтверждение своего существования, что он жив и в безопасности, увеличение сигналов раздражает маму и она начинает игнорировать запросы, и все начинает накручиваться как снежный ком.

Кошки и собаки отправляют нам запросы как и партнеры или дети. То, как мы реагируем, определяет наш контакт. Самое интересное, что скорее всего мы будем одинаково реагировать на запросы от партнеров людей и от животных, хотя запросы могут выглядеть по-разному, но суть одинаковая. Поэтому часто отношения с животными отражают семейную систему и подсвечивают все болезненные места.

Что мы можем сделать для поддержания контакта с нашими питомцами:
1) Систематически отвечать на запросы ( по исследованиям Гомана в счастливых парах ответ на запросы удовлетворяется в 86% случаев);
2) Запросы, которые мы отправляем и принимаем бывают разного размера и иногда достаточно сказать пару слов и посмотреть в глаза, чтобы удовлетворить запрос;
3) Мы сами тоже должны отправлять запросы, потому что в одну сторону эта система не работает;
4) Если мы видим, что питомец посылает нам очень много или очень мало запросов на контакт, то это повод посмотреть на свои запросы и ответы.

Это потрясающий инструмент для налаживания отношений со своими питомцами. Более того тут есть побочный бонус, если мы отладили систему со своими кошками и собаками, то скорее всего и с любимыми мы тож перейдем на более четкую систему.
16 МАРТА / 2020
Автор: Ольга Ситкина